做梦了，不知道是不是吃了感冒药睡觉的原因，睡得很累，醒来就像跟谁打了一架似的，全身酸痛。回日本后这该死的感冒就一直没有彻底好过，嗓子一直都在痛，鼻子一直都在痒。不过吃了感冒药能睡得很香，很沉。确实觉得吃药睡觉很享受。

       醒了，脑海里面就一直回响着这首五月天的《你不是真正的快乐》，觉得特别伤心。第一次看到这首歌的mv还是几周前跟小新去唱k，当时就觉得这个mv很有意思。但是后来就完全忘记了这首 歌，没想到做梦都时候能把歌词都背下来了。

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳
这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

     呵呵，原来笑只是保护色啊。

     莫名其妙的早上，做了一个莫名其妙的梦，可能也只有笑一笑来结束吧。^^

        今天加班了，我很讨厌加班！于是心情很差，很差，很差!

        每天下班时间我都表现出很是着急的样子，虽然回家也不知道干什么，但是还是烦躁。于是我开始讨厌小白，不停的对他表现出我的不满。以前人家都说IT业比较照顾女性，可是在我们这个该死的team里面可没体现出来。嗯，其实就是该死的小白，还有那个老不死的！

        要冷静！要反省！其实我做事还是太孩子气了。总是要依赖别人，也难怪别人对我评价恶劣。算了，在工作2年的今天，什么热情啊，激情啊，早就没有了。现在的工作态度极度恶劣，看着谁都觉得烦。对于什么事业啊，理想啊，都已经麻木了。

       我要好好想一想！

     听到一首歌，袁泉的，叫做白。旋律很好听，歌词很让人有感触。

     以前我也是个文学小青年，写了很多不错的文字，当然大多数都是诗。自从上大学以后，就没有写出过能让我自己看了都有所感悟到文字出来。这次回成都，跟77聊了好多好多。她说她曾经在她的文章里面引用过我的诗，还在萌芽上发表过。突然一震，我还能写吗？

     写得出好的文字的人，一定是不快乐的。曾经很不快乐非常不快乐的时候，觉得整个天都是灰暗的。如果说一个人一辈子有一个很低很低的低谷，那那个时候算是我的人生低谷吗？回想以前，记忆虽然模糊了，但是那股悲伤的心情永远都不会忘记。痛苦的日子过后，人就会变吧。当我们再相聚，当我们再聊起当年，我们都笑了。年少时的冲动和激情，在现在的我们看来是多么可笑。

     所谓痛苦？我们都会忘记的。再过10年，20年，我们依然会笑。

     很讨厌离开，都在想什么时候还是应该回家了。很多人都在离开，如何我能原地不动，至少还能看到他们离开的背影吧。如果说一个人能活80多岁，那么我亲爱的奶奶，舅舅，叔叔什么的，我还能看到他们多久呢？好可怕，不敢再想。

     人生就是这样，总是出乎意料。谁都不知道明天要发生什么，所以才那么精彩。

     如果能像50年前的中国人那样生活，是不是会想得更少一些，为了吃饭，大家忙碌着，却那么单纯的快乐着。一家人，有兄弟姐妹，大家都有同样的信念，并坚定着。

     妈妈说的，一家人在一起就算喝粥都是开心的。可是我能清楚的记得，我以前成绩不好的时候，她是多么的失望。每次请家长的时候，爸爸都为了面子从来不出现。如今走出了这一步，还能退回去吗？老妈总说我不想别人家的女儿总是撒撒娇什么的。可是我永远不明白，到底他们想要什么，是希望我做一个什么都要让他们操心的女儿，还是一个让他们很有face的女儿。我永远都不能做到完美，更要命的是我做不到欺骗。所以我从来不说做不到的话。这样他们又觉得我很冷酷。真的很累。

     有个男生朋友说，我们女生就是好，反正不用存钱，不用养家。到底怎样呢？独生子女的命运就是你需要无时无刻挂念着父母，然后想办法让他们过好，即使他们什么都不需要。又作为像我这样一个一个人在离家那么远的地方生活的人来说，我首先需要自我保护，然后我要像男生那样去担负起我的家。突然有一天觉得不用那么努力了，人也老了，到都来还被人说是剩女。不知道这个世界怎么了。总是这么残酷。

     不过我坚信，再过5年，我再来看我今天写的东西，肯定会觉得自己想得太多。呵呵，随便发泄一下。