先谢谢给我拍了这张照片的へいちゃん

其实我当时的心情挺不好的

那天是情人节，但是之前发生了一些事情，搞得我不是很开心，后来跟田代她们去旅行，一直都不是很想说话

感觉特别さびしい

还有一周本小姐就正式进入人生的一个新的阶段了

25岁，人生都走了四分之一了，却还有很多想法和做法如此的幼稚

反省自己

意识到了一点，以前不愿意去承认的错误，现在会去积极的面对了

会主动的找自己身上的原因，然后再判断是需要去改变还是继续坚持

每个人应该都会傻一次吧，傻过了，才能真正的醒悟，然后更自信的去面对以后的人生

以前的我会在失败的时候去想，要是当初不怎么怎么就好了，而现在却认为，如果当初不这么做，可能自己到现在都不会醒

越是期盼着别人会给自己带来什么，越是太多幻想，越是觉得累，并且越来越不开心

很多事情都是能把握在自己手里的，因为是自己，因为是这样的性格，所以回到那一刻还是会那么做

又有很多事情是一种冲动，所以会留下很多莫名其妙开心的回忆

那也就足够了

现实并不会给人带来很多的快乐，冲动也就是人生的一个调味品吧,所以不要去生气，也不要埋怨，去选择接受，然后微笑。

或许在某个时刻会突然想起，然后再细细品味，然后在给自己一点点幻想的空间，轻松，并愉快。

     看了一部电影，感触很多。

     太多的事情都是无能为力，爱不是全部，有时候就是那么的荒唐。其实回忆挺好的，有了回忆也就足够了。

      要是从一开始就没去追求过什么，可能自己还能抱着一个美丽的梦。

      继续自己的生活，还可以让生活更美好的。

      人生还有很长，不能因为小小的挫折而失去了自己的信念。

      就让那个人站在远处

      让自己静静的坐在这里

      让时间流动

      听听自己的心跳

      做一个梦

          一直都这么白痴的生活着。给自己找了很多麻烦。

          要怎样去相信一个人，我越来越做不到，所以我无法得到快乐，却又努力的去追寻着快乐的影子。

      我们还可以微笑啊！

      亲爱的七七，刚刚说起给你写信，我突然不晓得从何开始。我怕我明天会忘，所以我在这里写一份先。

      当然我还想给亲爱的冰冰写信，我是说写在纸上的那种信。

      我想你们了，想念2个月前，我们开心的那几天，我好想一直跟你们在一起哦！

      上面的照片是我在一个叫草津的小镇上拍的，上面的日语意思是：1个人笑，2个人笑，大家笑，地球笑，还是笑好！

      这家店买的东西上面都有笑脸，很可爱吧，你们能跟我一起笑一笑吗？

      今年似乎真的不是那么顺利，才2月，大家身上就发生了很多事情。为什么每天不能像我们在成都的那几天那么无忧无虑的过呢？

      或许回到上学的时候，我们会不会更开心，嗯，也不会吧，感觉有种命中注定的痛苦。又或许是我们自己给自己找痛苦了？

      其实这个世界已经没有所以的对错，也没有啥是必然的，所以我们应该笑一笑就算了。

      冰冰，你想家吗？七七，你想离开家吗？

      现在的我想家，不敢回家。我不想承认自己失败。

      好了，我要睡了，我会给你们写信的。

          很释怀，很疲惫。。。

          送了巧克力也不代表什么吧，送的人是开心的，收到的人也是开心的，然后大家记住那一刻或者忘记那一刻已经无所谓了。

          不知道为什么情人节一定要送巧克力而不是送其他的东西，或许真的吃了甜的东西就能让你变得幸福吧。

          两个完全没有交集的人，走在了一起，却不能就这么一直走下去，timing永远都那么不对，哭笑不得。太多太多的问题，为什么要想那么多，不能简单一点儿吗？

          如果两个人都可以狠心一点儿又会怎样呢，那样应该更轻松吧。

          当开始肯定自己还在纠结的时候，就已经输了。

          心中的问号都解开了，应该坦然才是，为什么这么悲伤呢？

          嗯，东京爱情故事，那么多人向往着，可是东京真的不是能向往爱情的地方。即使我们那时登上东京铁塔一切还是不会变。

          有些许相同的人才会互相吸引吧，然后就面对面这么看着，那么不知所措。

          宁愿被伤害，可能也比这样折磨好吧。

          我输了，我开始有点不顾一切了，所以我输了。

          已经不后悔了，就是这样。

          坦白到底是好事还是坏事呢？

          接受？我能欺骗自己吗？

         心中一直有个问号，但一直都很怕去寻找答案，于是一直很纠结。甚至很傻的给自己做心理暗示，一切都会过去的，一直这样想所以也就没有行动。

         我确实是一个不怎么懂得表达自己感情的人，只知道要对任何事情抱着乐观的态度和微笑的面对。所以即使自己一直很痛苦也不愿意告诉任何人，也不想别人来帮自己解决问题。

         当我把故事讲个兔姐听了以后，第一次兔姐就骂了我，但是我并没有改变我的想法，直到昨天兔姐和晨哥又训了我一顿，两人帮我做了决定。晨哥说的对，反正你都死了，为啥子一直要留个问号在心中呢。现在还不晚，应该做点啥子。

         从跟他相遇到现在，一切都像连续剧的情景，无数的误会，无数的偶遇，让我不得不觉得我们应该有个结果，哪怕是个坏的结果。终于鼓起勇气发了短信，结果又很戏剧性的，他的短信地址换了。一下子我觉得自己很傻，觉得人家换地址也没通知我肯定是不想被我联系上。很低谷的感觉，不过轻松了很多。但是晨哥2口子是不放弃派，又叫我打电话。他们说如果电话再打不通你再放弃也不晚啊，反正短信都发不通了，你应该再试最后一次。嗯，很白痴的我，有拨了电话，但是对方接了又挂断了。简直太悲哀了，感觉真的很悲哀。2人又开始帮我分析电话挂断的可能性。但是我觉得世界上哪儿有这么多巧合呢，说不定人家就是不想理我了。不过这样反而轻松了，至少这也是个答案。再咋说也是我把人家拒绝在先，也不能怪人家。

         电话响了，一个不认识的号码。但是我晓得肯定是他打过来的，于是很紧张的接了电话，聊了很久，原来这么久以来真的发生了很多事情，又是误会。真的很感叹，每次觉得要好了，结果又出现误会，然后大家就沉静半年，真不晓得浪费了多少青春。不过又再在一起不晓得又会不会再发生误会，其实为了他我真的很努力的学习日语，想交流。不过这次开始我不会像以前那样了，我要鼓起勇气努力去争取幸福。其实我能感觉到我们重来都没分开过，上一次偶遇，我从他眼神中感觉到他没有离开过我。只是他也不知道该如何跟一个外国女生表达。

         我的女朋友里面有2种人存在，一种是跟我一样遇到点儿困难就会退缩，逃避，但是另一种很积极主动，自己喜欢的绝不放过。其实呢，最终得到幸福的往往是第二种人。第一种人就会说，我们要变得更坚强，不输给男人。但是我现在开始慢慢的很赞同第二种人的想法，真希子就是第二种人，上周跟她见面我也给她讲了我的东京爱情故事，她说，其实你们应该在一起的，你为什么不多争取一点点呢，说你单纯吗，其实你很笨。一个女生，特别是一个人在外面生活的女生，不是要自己变坚强来保护自己，而是应该找个人来保护你。你应该会有很多人愿意来保护你才是，你也应该得到，但是你自己也应该付出。

         也就是一个电话而已，为什么自己就想不通呢。真的是那么喜欢的啊。嗯。。。不过对方性格似乎跟我很像，都很宅，有点小内向（当然是指面对感情问题），所以谁也没有走出一步，要是我再不走这一步真的就可能错过，不要说到时候后悔，现在就已经超级后悔。所以也希望某些姐妹也要仔细想一想。人生苦短啊～～～