A－－（领导） B－－（新人） C－－（技术牛人）

     。。。。。

     A：我把环境给你弄好，你先把能做的做了。

     B:好的。

     午饭时间 ＋ 1小时

     A：做了多少了？

     B：几乎什么都没做。

     A（表情严肃）：小B啊，你这样是不应该拿工资的哦。

     B：呃。。。（犹豫一下，想争辩一下由于环境不好没办法做任何事情）

     3秒钟过后

     B：对不起。我马上做。呃。。。。那个数据能告诉我怎么弄吗？

     A：（愣了一下，叫来C）你帮他把那个数据弄一下，前几天你好像做过那个。

     B跟C开始干活，并用A听不懂的语言开始在A面前说他坏话，并且大笑。

后记：在哪里都有各种各样的人的存在，对于本文中小B的我来说，在犹豫的时候，我很想发火，因为跟我工作过的人没有一个人说我做事不积极，或者偷懒什么的。个人认为工作态度一向比较端正。不过又能怎样呢？总是有跟别人合不来的地方，但是唯一可以做的只有忍让，让自己的风度不让对方再找到漏洞，这才是人际关系处理的重点。于是在这个对话中，成长了不少。前几天看了一本书，说怎么处理尴尬。首先给对方一个微笑，这样理亏的就永远不是自己，也缓解了气氛。聪明的人应对不聪明的伤害，最好的办法就是微笑。

      总觉得自己一直是一个没有目标的人，一切都是随心而遇。就连为什么要来日本我都不是很清楚，也不知道以后要干什么。

      周五是公司目标设定的面谈日，很担心，不过也没办法。那天早上，我的新裙子被乌鸦的大便给砸了，心情很糟糕。中午面谈，跟老干爹（group的经理）谈，乱七八糟的给自己下了个套。算了，反正每当这种时候我都会做好最坏的打算，大不了就回国嘛。一切都可以从新开始。即使那些目标我可能用一年都达不到，但我还是会为之努力，只要不让自己闲着，干什么都好。

      目标这种东西确实缥缈，当然对于我来说。因为可能我最近想好好学习一下日语，2个月以后我就又会想自己是不是应该去搞点别的呢？总之不管做什么肯定是有收获的吧。

      很多事情不是自己喜欢或者不喜欢可以左右的。就拿学习日语来说，可能这辈子都需要学习，不会有个尽头，那种枯燥的过程真的很恶心，又能怎样呢？或许有一天学着学着就变成生活的一种习惯，成为自己生活的一部分。喜欢的事情又总是没有那么多时间和金钱去完成。生活中很难找到所谓的平衡，只能看自己如何去面对和解决面前的事情。处理人际关系也如此吧，不能让自己顺心的人太多太多，反过来想别人也不一定看自己顺眼啊。要是人人都顺眼了，这个世界就和谐了。不喜欢现在的leader，那个死胖子，不过每天还是跟他有说有笑，也不知道是自己麻木了还是大家都麻木了。其实我能看的出来，他也不怎么爽我。又能怎样呢？我不能改变什么，或许我能做的就只有去超越他了吧。

      一年，可能很快就过去了。到底一年后能怎么样，目前谁也不会知道。

      从四川地震的那一刻开始，不断的有人发短信或者打电话给我。首先，我要谢谢关心我的朋友们，我的家人没事。我是幸运的。

      地震的前一天是母亲节，打电话回家的时候，老爸还跟老爸讨论起前几天日本地震的事情。其实已经不是第一次讨论这个话题了，很沉重，又很无奈。于是每当说起这个话题，父母总是叫我回家。是啊，成都是一个多么好的风水宝地啊。人杰地灵，富硕，即使在抗日时期它也是一个平静之地。人们习惯了安逸的生活，悠闲的过着每一天。我是喜欢这座城市的，我想我最终也是会选择回家的。

      5月12日，这一天我总是觉得有什么事情。甚至联想到这一天是谁的生日。可是怎么也没想到，正在跟我聊天的朋友突然下线。没过多久，有个朋友给我发来消息说地震了。我并没在意，因为不是成都。又过了半个小时，在日本的yahoo上看到了地震的消息，觉得不对劲。又有朋友告诉我跟家里无法取得联系，顿时我慌乱了。为什么发生地震的不是日本而是我可爱的家？而我却还不在我最爱的家人身边。第一次感觉到了什么叫无能为力。。。。。过了好久好久，终于打通了电话。大家都平安，太好了。

      今天又一直不停的打电话回家。可能我也怕了吧，看到网上的图片，真的很难想象现场的情况。越来越觉得可怕。然而也很庆幸我家在成都而不是在都江堰之类的地方。四川地震成都市区就是最安全的地方了吧。不知道这是自我安慰还是真的如此。但愿一切都能过去吧。

       刚才电话回家，妈妈说下好大的雨。老天也哭了？天气越来越热，地震带来的不止是物理性的死亡吧，接下来的瘟疫怎么解决？无法想象。目前还有很多朋友没有消息。希望你们都能没事！生命太脆弱了。

       最后，向战斗在救灾最前线的人致敬！你们是伟大的！

      一切都是可能的，对吧。所以不能把事情都想得很绝对，搞得自己也很痛苦。

      总是出去旅游，在别人眼里，这样的生活是不是太幸福了呢？很喜欢把自己搞得很累，累到没有时间去思考烦恼。我很羡慕那些忙碌的生活的人，或许我自己也应该做点儿什么让自己忙碌起来。当然不止是忙碌着旅行而已，做做什么小生意是不是也不错呢？一再的迷失在慵懒的生活中，不知道出路在哪儿。不愿意付出，就懒着吧，最后还是一事无成。抱怨着生活，抱怨着身边的人。

      昨天出去K了3个小时的歌，一个人狂唱。唱歌真的很能发泄一下自己的情绪，可以装作自己很开心或者很不开心。卡拉OK是个伟大的发明。唱到说话都沙哑了，开心了。又有点小小的失落，开始觉得老歌好听，也似乎自己只会老歌了。唱着初中时喜欢的歌，想想，那个时候唱这首歌的她或者他也跟我现在一样吧。现在呢？或许他已经是离过婚的男人，她已经成为谁的母亲。时间就是这么可怕的东西。我们谁也不能意料再过10年我们会怎么样。这不禁让我产生了一个可怕的念头，为什么我总是在等待，做什么事情都是等着机会来找我。为什么不能主动的去做点什么呢？真的等到10年以后我还能去做那些所谓疯狂的事情吗？年轻不就是需要受伤害吗？对于一个不知道自己未来的人来说是不是去真正受点儿伤害才会让自己成长，才会知道自己真的想要什么呢？如果一开始就一直害怕着受伤害，又怎么能去了解到底合不合适呢？

      花了很多时间去思考对错，才发现，其实本来就没有对错。所谓的对错只是自己给自己上的一道枷锁，死死的。越想分清楚却缠得越乱。这样的思考真的就像个紧箍咒，除了搞得自己头痛，没有任何意义。就当所有事情都是注定的吧，强求不来。

      本文送给蕊瓜儿，辉辉。虽然我写的乱七八糟，但是我喜欢你们都能天天开心，当然我也会活得更自信，更勇敢。

     昨夜地震了，这是我在日本遇到的最大的一次地震。当时的感觉是不能动弹了，很害怕，惊醒，又不知道该躲到哪儿去。无处可逃，嗯，就这样也不错。睡着睡着离开这个世界或许并不痛苦吧。一直思考着怎么死才不会痛苦，遇到灾难死去，会不会是一种很好的选择呢？

     似乎还是无法忘记他的眼神，和他拍着我的头说ちょうどいい的样子。很走神，同时很伤神。昏昏沉沉得过了一天。不过一直心情不错，也能看进去代码。小小学习一下。还是很走神，走神到忘记自己在干什么。后来跟大叔聊天，说了很多八卦的事情，也说了很多伤害别人的话。突然发现自己还是很childish.很有可能今天说的话会给自己造成很多不好的影响。唉。。。

     对于未来又要开始重新审视一下。到底我还可以做什么，是不是可以捡起那些被遗弃的梦想，嗯，被能称为梦想的东西吧。查了一下要做一个bridge需要最少5年的时间，而且需要付出很多很多。我到底还能不能做到？昨天老佐藤问我，你今年的目标是什么，对于上司的问题我竟然无言以对，到底同志们都对我有什么看法呢？混进公司的小姑娘？很自负不甘心，对于工作上的小打击，似乎还是没办法去搞定。毕竟不是1，2天的问题。我可以让部长很喜欢我，但是我并没有实力去证明什么，让我觉得很苦恼。想想看自己并没有什么优势，什么都会一点点，根本就做不了什么。特别无助。

     越想就觉得跟到了世界末日一样，更是觉得孤独，可怕。回家的路上由于走得太快，新鞋把脚上的一大块皮给弄掉了，钻心的疼。然后一跛一跛的走上电车，还算好找到个座位，下车后干脆把鞋一脱，赤脚回家。最近养成一个非常不好的习惯，回家的路上必定打电话给朋友骚扰一下，以证明自己还是有人关心的。然后诉苦，一边打就一边觉得自己更加的可怜，脚踩在凉凉的地上偶尔还被小石子割到，突然巨想哭。我他妈的到底在这里干什么的，为什么搞得自己这个惨。这样的存在方式还有意义吗？一点儿都不开心。最近非常不开心。

     总结一下不开心的原因，发现今年本命年自己却没挂点什么红的，不犯太岁才怪了!算了吧，冷静下了，多挂点红色的东西在身上，天灵灵地灵灵啊！

     好了，睡觉！

     心情越来越差。除了茫然一片空白。

     开始学着喝酒，以为喝得晕晕的会很容易睡着。到底是电视骗人还是我的酒量见长，越喝越清醒。为什么明明白白的事情却还是搞得自己这么狼狈，真的很讨厌现在的自己。有什么大不了的，感觉自己就像个原始人。

     又不是我的错，有什么好痛苦的。靠！越来越觉得自己很白痴。

     是不是应该算是成长了呢？

     总是要经历点儿什么才会成长。一直认为心智很成熟的我，却还是被打击了。作为一个成年人，居然还会犯这样的错误，只能反省自己。既然发生了，就应该吸取教训。

      并不后悔，只是少少遗憾。当期待的美好变成了灰烬，心痛也无济于事。或许是老天的错，给了我一棵这么美的圣诞树。于是我着了迷。但却只是偷偷摸摸的。为了争取点儿什么，鼓起勇气，直到遍体鳞伤。于是放弃了，让美丽藏在回忆里。很自豪，很满足。至少回忆是幸福的。

      偶然，一切都那么的偶然。即使我一直逃避着。美丽的梦又变成了现实，感谢老天感谢上帝。于是憧憬着美好的未来。

      刻意或者故意，让我从幸福的顶端坠落地狱。很痛，很害怕。就这样结束了吗？又或许还有希望？