我这个大闲人，不知道为什么还经常这么晚回家。好困啊！又这个时间了啊！

      总是开不完的会和吃不完的饭。却又觉得空虚。

      睡觉！

     开了6小时的会，回家的路上，觉得自己头快爆炸了。搞不懂为什么要搞那么久。

     胡里胡涂的又过完了一天，太好了！终于快要发工资了，好久没这么穷过了。发现自己在2种情况下特别想找个男朋友，第一种是生病的时候，希望有人能照顾一下自己。另一种就是没钱的时候。自己养自己都这么痛苦，唉...还是自己花太多了，什么都想买。生活越来越没有寄托，就更加喜欢逛街，乱逛，乱买，乱吃。可能这就是现在的生活现状吧。

     最近爱上了一种叫“昏睡”的运动，正好老天也给了我一个机会让我好好享受睡眠。

     借着扁桃发炎，昨天没去上班，一直躺着。迷迷糊糊的过了一天。突然开始发现自己越来越喜欢这样。躺着，什么都不做，谁也不理，有种装死的感觉。或许这样，可以给自己创造一种在世外桃源的意境。然后就做着各种各样的怪梦，梦醒来就感到腰酸背痛，看来真的是不上班的时候比上班的时候忙多了，并且很累！哈哈，居然说睡觉都累，我真的是太懒了。

      “我像落花随着流水，随着流水飘向人海，人海茫茫不知身何在...”

       越来越找不到自己的位置，越来越怀疑自己是不是还属于这里。总是期盼着明天会好起来，就像在拥抱一团空气，知道它的存在却怎么也摸不到。在梦境里都找不到真实的自己。

     很讨厌这个词，因为将永远不能再见。

     老妈突然从QQ给我发了条留言，说刘德一死了。虽然我在n小时之前已经知道这个消息，但是还是很难受。虽然这个人跟我没什么关系，虽然他是个成都本土的笑星，但是并不那么关注这个人。但是呢，他就像个邻居一样，就觉得他在那里。小时候出了很多不错的方言剧，而陪伴我成长的却只有电视这个东西。所以觉得这些演员都是我的童年，而且他们几乎快成为我对童年回忆的所有。每当他们一个一个的离开舞台，我就像一个在等待电影散场的观众。没有了开场时的兴奋，意犹未尽，却又无能为力。然后曲终人散，一切都没了。

     永别了，对很多事情。

      品客在每个国家都有不同的口味。不过吃来吃去还是觉得原味的最好吃。

      意外的在秋叶原发现了个卖进口食品的小店，发现了青椒口味的品客。很特别，爽口。不过不知道自己已经过了吃暑片的年龄，竟然没吃几口又不想再吃了。

      有时候还庆幸自己在日本，要是在美国什么地方的话，自己都不知道会胖成什么样子了。呵呵。

      无比罪恶.....

      2期减肥食品22号到家，赶紧继续减肥！！！期待去海边啊～～

      似乎下周开始可以申请暑假了，都还没想好去哪儿玩。有点不够钱钱啊。。。看看去个什么岛还是怎么的。存钱啊！

      身边很多朋友愿意跟我分享一些他们的悲伤的故事，我觉得很开心，因为我是可以被信任的人，所以作为我的立场来说我是欣慰的。同时我又是一个不懂得安慰人的人，所以我不是一个很好倾诉对象，但是我是一个愿意倾听的人。

      或许真的是悲伤的故事听太多，自己越来越觉得这个世界越来愈畸形。越来越不敢相信什么了。

      又想想，现在自己还年轻为什么不去疯狂一下，或者....以后还有资格去疯狂什么的吗？同时又怕自己后悔，谁又知道明天想法会不会变呢？

       很想念一个人，07年没有这个人或许生活就变得很郁闷了。至于为什么会想起这个人，我也不知道，或许他就这么消失了也不会怎么样。但总是不经意的问候。很愿意把这个人当作朋友看待，但最近又开始怀疑他并不认为我是他的朋友。不管怎样，我是愿意告诉他我的烦恼，或者开心的事情的。不知道是不是日本人的习惯性，他总是会说支持我。让我信心满满。这个人女兮兮的，很三八，我喜欢这样的人，跟我有共同爱好，可以八卦。记得去年的夏天，那就是一片欢乐的天空。很怀念很怀念。

      现在中午没人带我去吃各种各样好吃的，也没人给我修环境，调程序，讲笑话。突然觉得很寂寞。要是还能像以前一样，或许我不会犯错误，或许....其实没有或许。好吧，毕竟我们一起看到过东京塔熄灯，所以我会一直当他是好朋友的。

     悲伤的话题最后还是要以互相鼓励结束。悲伤是阶段性的，不是延续的。就此打住吧！

      我今天吃了琵琶！

      真是苍白啊。。。。以前在家的时候老妈买的琵琶，有时还会放坏，而现在吃琵琶还觉得有点激动。

      今年的日本生活起来更加舒服了，因为能吃到的东西越来越多。比如空心菜啊，韭黄啊，什么的，都有了。

      琵琶，真好吃。