房间里唯一活着的东西，当然除了我之外。

我想我真的是无聊至极了

这棵仙人掌长得还真是快，才4个月而已，杯子都快装不下了。

没想到把它放在阴暗的角落居然还能长这么好。

果然是有小强般的生命力，希望我也能像它一样，积极向上的成长。

如果它再继续长大，用什么来装它好呢？

          这张照片放在博客上一看就觉得有点诡异了，其实这是我最喜欢的灯。

作为宅人，没有一盏让自己可以慵懒的灯是不行的。

当然用来照亮它是不管用的啦。

不过所有参观过我房间的同志们都觉得这个灯不错，得意啊！

其实这是在IKEA以超级便宜的价格买回来的，纸质，所以内侧的灰尘是很难打扫的。估计成都也能买到吧。

      突然觉得很想show一下这些破玩意儿，很大一个原因就是，不知道自己什么时候会忘记曾经拥有过这些东西。

  如图所示，这是我的部分饰品。

  我真的很喜欢买这些小玩意，但是又经常会把这些东西弄丢或是弄坏，为了表示一下纪念，留下一张照片吧。

   基本上每天都是从墙上取一条挂上。上次看到杂志有那种专门用来挂项链的框，感觉就是一般的画框，然后把链子挂在里面，感觉还很艺术。有空了也去买个画框来挂项链。

      当然有空也顺便把这些蝴蝶也好好挂起来。或者是给这些蝴蝶找个好归宿。总觉得这种东西跟我有点格格不入。

      或许人总是会隐藏自己的某些性格吧。

      有一天这些东西会离开我，我也会忘记它们。

      生活中就是那些小事情很容易忘记，可能习惯了，觉得那些东西就在那里，突然有一天想起的时候，其实一切都变了。

       最近总是在想，曾经在北京那个小强满地跑的破房子还住了将近一年，甚至都不记得当时那个房子的窗帘是啥颜色了。时间真是个可怕的东西。

     是不是懂得细节的人才懂得珍惜呢？总是在计较和不满足，却忽视了身边的小东西，是不是对它们太不公平了呢？

     没有人会去为一餐家常便饭掉眼泪，因为那是家常便饭。但是如果对食物也抱着感恩的态度，会不会生活更加有意义，或者是说很充实吧。当然也会很满足。

     如果从另一个角度去看事情会不会得到不同的结果呢？

      执着，执着才会成功嘛。可是又会不会太成功论了一点儿呢？

      今年是奔波的一年，忙忙碌碌半年就过去了。静静的想想这半年发生的事情，真是让人有点一夜长大的感觉。人真的很容易变，很脆弱。很多次想写blog，打开了，又关掉，或者全部删掉。真的不知道写什么好。

       开始就是结束，结束也是开始。做了很多错事，把无关紧要的人拉在一起，也不顾人家是不是快乐。结果搞得乱七八糟。想想自己都是一团糟还有功夫去搞别人的事情，是不是有点病态。

        老妈说我想法一直很偏激，很奇怪。人生啊。。。很多事情都应该尝试一下吧。一直觉得自己很勇敢，很独立，可以什么事情独当一面。可惜，无论是工作，感情，还是生活，我都不能掌握。一味的觉得自己很努力了，应该可以得到别人的认可，但是现在站在另一个角度看看，其实很可笑。这样的一个我，脸上就写着生人勿进。

        争取过，失败过。觉得自己就像一个白痴。

         日子一天一天过去，越来越觉得乏味，越是乏味却越是想把自己关的死死的。在不变中求变，肯定会很多阻碍，再坚持坚持，实在不行可能真的应该放弃一些坚持了。。。

    其实我也不是很理解为什么日本人会得五月病。可能大多数的人在五月心理就会有的不正常吧。

    新的team让我不是很适应。总是吵架，争执。这比学习新的技术还累，遇到爱聊天的上司也让人郁闷。是不是我自己也有了五月病？自己把自己搞得怨气冲天。

     从3月开始能一个人在房间里引き篭る（宅）的时间就太少了。越是盼望，往往就越得不到。今天，终于可以如愿以偿的在家宅了。不过代价也不是没有的，昨天晚上欢迎会，搞得2次会，又喝了酒。好像这还是我第一次在公司的聚会上面喝那么多酒。而且也越来越明白为什么日本人总是下班喝酒了。

     对了，我又去家附近的温泉了，虽然这次是一个人去的。整个人都轻松了很多。好困哦～～倒下有睡不着。唉。。。心里堵了太多事情，不知道什么时候才能一件一件的解决。

      skin food的那个大蒜面膜很好用，哈哈。不要以为是大蒜就不尝试，很意外的发现，吸收很好。年龄大了，保养真的要跟上才行。。。唉。。。。

还没好好的感受春天，这夏天就来了。总是觉得自己的思维跟不上季节的变化，很多时候还是会穿错衣服。然后就想起小时候，早上起床总是会先问妈妈今天该穿什么好。结果老妈拿来的衣服，却总是不能满足我的要求。

人就是这样，总是很矛盾，衣柜里塞满了衣服，却还是觉得没衣服穿。季节一变化，更是不知所措。不知道是不是应该多考虑一下环保，少注意一下自己的外表。说实话，就算每天把自己打扮得花枝招展，也不过满足自己的虚荣心而已，并不能改变事物的根本。

夏天，就是点一根香，坐在榻榻米上面，微风拂面，静静的冥想，当然也可能是幻想。在日本有一点好处就是能看见满天的繁星，这让我心情很愉悦。就像歌里面唱的，宁静的夏天，天空中繁星点点。。。。啦啦啦。。

不知道是不是换了新的环境的关系，今天开始不再那么贪睡了，也不觉得累了。嗯～要是能一直保持这个状态估计我就能考状元了，呵呵。

微风啊微风，千万不要停哦，有微风伴着睡觉太舒服了。。。。

        4月1日，愚人节，全公司的同事都收到了自己今年收入的判决书。

        多么希望这真是一个愚人节的玩笑啊！可能大家都这么想的吧。其实愚人节还是有很多真实的事情。

        既然不能改变别人的决定，那就只能改变自己的想法。且不谈公司同事的反应，顾好自己才是真的。其实我真的用不到那么多钱，但是努力不被肯定，还被搞得来比刚来日本的时候还惨，简直让人无法相信这个事实。为什么总是有人是顺利的，有人是倒霉的。

        当初都是抱着一个怎样的梦想离开家的，其实都已经忘了。只是不甘心就这么回去了。可能我还舍不得这里，但是仔细想想也不知道什么是自己舍不得的。

        1号开始自杀率又开始升高，电车天天迟到，每天都有人自杀。真的很绝望。其实我真的不是最惨的那个，有家庭的人才真的是痛苦，年龄又大了。身在经济危机中才能感受到什么叫绝望。

        大部分人回国了，剩下的大多数也是在针扎。IT民工的冬天真的很漫长。。。。

        现在越来越相信很多事情是注定的，注定要去一个地方，注定要认识一些人，人的力量真的太渺小了。。。

        4月1日，日本的大学毕业生的入社日。去年的1号，我也被划为新人级别进入了这个公司。今年，公司合并后成了1000多个人的超级大公司，在走廊看到新人们穿着整齐的西服，挂着一个用超级大的字写着自己名字的牌子，觉得他们好可爱。我自己除非是非常正式的场合我是不会穿西服的，因为觉得一点儿都不适合自己，但是那个时候穿着西服，还特意的好好打扮，现在再看新人们，觉得当年的自己真的很可笑。其实一堆人穿的一样根本没人会注意哪个人的衬衫是什么颜色，眼影是什么颜色之类的。

         不知道自己还会在这个公司待多久，但是不安于现状的我，肯定不会待很久啦。希望世界上的好人们能再帮我一把。不管怎样，我一定要得到那些我想得到的东西。

        to亲爱的丰丰，阿蕾，辉辉》》

             我真的很想你们。

从今以后信奉这样一句话，给予别人帮助，别人也会给予自己帮助。

总是在外面流浪的我，不管到哪儿，到哪个国家都得到了很多人的帮助，所以有人需要我的帮助的时候我也会很愿意站出来给他们我能做到的一切。

同时我也希望自己这么做了以后，然后我的朋友也这样，这样下去，世界就会更美好了。呵呵！

曾在这个机会，又以游客的心态逛了一遍东京，依然发现这个地方是那么多。。。。不属于我。呵呵。。。。2年了，也没得到一种归属感，虽然那么的熟悉，甚至可以给其他国家的人说哪儿有ABC market，怎么去。真是汗自己一个，走到哪儿都对那个地方的购物信息那么熟悉。欢迎姐妹们来找我，绝对给你们做好导购。

4月了，日本的年度的开始是4月，也就是说，我的某些想法是该着手准备实现的阶段了。

  第一，学习方面。toeic的5月份的考试已经报名，准备方面还不够积极。日语的7月份的考试是否报名还有点犹豫，主要是搬家的问题。当然在学习方面今年是作为重心的，可能也是有的耍得太累了。该安心静下心来做一些让自己觉得自己有进步的事情了。

  第二，工作方面。积极工作的我，今年准备以当一天和尚撞一天钟的态度来对待现在的工作。由于公司的一些组织变动，工作的激情渐渐消退，在工作上也没有啥新的目标。当然技术上也有空还是了解一下。

  第三，生活方面。又是一个重头戏，搬家！尽量在2个月，3个月之内搞定吧。不想烦了！最终可能还是选择跟别人一起住吧，幸好娜姐能把我带上，要不就真的太惨了。真的还是不习惯一个人，觉得要是一个人在家死掉了都没人晓得就真的太恐怖了。希望能找一个都内的房子，天天上班这个折腾有点受够了。

  第四，感情方面。不知道从什么时候开始这个问题似乎快成了我的负担，不想去想又总是不能回避。于是就选择逃避吧。不过今年开始有点改变一种以前很自满的想法。已经不是小朋友了，暧昧已经玩腻了。要明确一下自己喜欢和不喜欢的。于是分清楚，不东想乱想。喜欢的就去努力，不喜欢的就不要去跟人家玩暧昧了！最后还不是伤害自己！

  第五，旅行。日本国内还有2个大地方没去，北海道和冲绳。本来打算今年去的，后来想想，还是把这两个地方作为日本的最后的旅行吧。免得去了以后就真的不知道待在日本还有什么意义了。于是想选择远一点儿的地方去。今年的目标本来是打算去美国看老蕊的，后来种种考虑，还是选择去澳洲看冰冰。当然其间还考虑去德国或者新加坡。不过最终还是决定一定要在9月份去澳洲一趟。也算是答应我老妈，一年只到一个国家去。不能旅游过度。想想去年每个月都在旅行，真的是太恐怖了。

  第六，吃。对于这个我真的是无法舍弃。当然自己的厨艺也要好好修炼一下才行。感觉做来做去就是平时的家常菜，一直没有新的突破，可能也跟现在自己越来越懒有关。准备开始学习日本家常菜。以后回去还可以给大家表演一下，哈哈。

呵呵，在日本的第三年，一定要过得更有意义。上帝保佑我吧，希望我能如尝所愿，能去换一个新的环境，去充实自己，完整自己的人生。当然也要保佑我老爹的东风大卡车能多运点儿钞票回家，同时也要保佑开车的小表弟要安全。也要保佑妈妈，希望杜老板能再给妈妈涨点儿工资，嘻嘻。希望我的家人身体健康。

      总是有很多女生问我用什么化妆品啊，什么护肤品好啊，其实我也没用过很多产品，很多时候都是图好玩就买了。也没有长期使用一种产品的习惯。不过以前看过阿淼写的产品心得，我又在想，总是有人问我，干脆找个时间一口气写下来，这样就不用反复的去解释了。但是又由于自己很懒，想法一直拖到现在才开始动手。

      对于一个OL来说，每天都化妆是不可少的，至少在我的生活环境下是如此。化妆可以让一个人一天都精神，这是我自己的体会。我早上花在脸上的时间大概需要20分钟，从洗脸开始。下面开始接受一下我使用过的一些产品的感受吧。

      从隔离霜开始说吧。由于本人皮肤颜色比较白，所以几乎从来都不用粉底，都只是用完一层隔离霜就搞定。最近日本很流行的韩国隔离霜BBcream，经常被朋友问到，到底怎样。由于我是不用粉底的人，在韩国买了face shop的BBcream回来用了以后，发现很容易长痘痘。毕竟有粉质的东西就很容易堵毛孔。这里我要给大家推荐一款性价比很高的隔离霜，kanebo的coffret dor的。

     这个是新上市的，我还没用过，但是它以前的版本非常好用，最重要的是不堵毛孔，有一点点亮粉，让皮肤看起来很立体，在阳光下更是显得皮肤很漂亮，不过如果皮肤本来颜色不是很好的话，可能有遮盖效果就不好了。

     这个新产品的介绍上说是今年3月1号上市，可以遮盖毛孔，让肌肤更具有透明感，而且贴敷性好，延伸性也好。而且可以让粉底也很贴敷，还可以防汗防油，让你的妆不容易掉。

     ※为了方便同志们调查日本的化妆品，我也顺便把一些常用的化妆品日语写一下。

        隔离霜　→　下地（したち）「shitachi」                 BB cream →　BBクリーム

　　　再来就是眼部的化妆品，可能很多女生都觉得眼影相当重要，确实我们不能忽视眼影给我们眼睛带来的色彩，但是对于新手来说，用错颜色是相当危险的，特别是上班的话，非常煞风景。日本还是比较流行裸妆的，当然不能拿涩谷的那些小mm来做参考啦。所以刚开始化妆的人眼影最保险的颜色就是白色和棕色，灰色这种很低调的颜色。对于眼影，我一项没啥研究，哪个牌子打折或者卖福袋的时候绝对会有这几种颜色，随便买了就行，省钱第一，因为我至今也没发现贵的眼影跟便宜的有啥区别。个人比较喜欢FANCL的眼影，因为人家号称的是无添加，在某种程度上我比较相信它的眼影不会沉淀太严重。另外顺便推荐FANCL的卸妆油，非常好用，最重要的是性价比！

※卸妆油 →クレンジングオイル　　　眼影→アイカラー        高光粉→ハイライト　カラー

　　顺便说一下，高光还是不要用纯白的来打，会感觉不自然啦，买个高光粉其实可以用很久很久的。FANCL的干湿两用粉我也用过，粉比较细，算是比较可以啦。但是它的粉底啊，隔离霜啊，就有点不好说啦，太白，真的很白，我都觉得自己够白的了，涂了它的隔离霜都简直又变白了n倍，而且比较油腻，感觉用那个的话除非是要上台表演。

     第一弹先写到这里啦，肚子饿了，明天继续～～～姐妹们推荐一个日本的cosmetic网站http://www.cosme.net/ ，我没的事就会上去逛，很权威，现在这个网站还正式铺面化了，一般能在这个网站上得奖的化妆品真的都是很不错的东西啦。上面介绍的那个卸妆油，已经连续2年在这个网站上的卸妆油排行榜里面保持第一的位置。

          学生时代的我是一个充满幻想喜欢看漫画的人。工作以后却把这个爱好给扔掉了。就连自己看了10年的柯南也不看了。

          人是会变，但是偶尔捡起自己的一点小爱好又会有些意外的惊喜。

          从看少女漫画开始，就喜欢上了日本式的幽默，少年漫画又让人有种激动的心情，然后就是最爱的侦探漫画，总是在观察每一个情节想在答案揭晓之前自己把犯人找出来。

去年开始JR上面开始连载一部漫画，叫《ダーリンは外国人》（darling是外国人），每周更新一次，感觉自己也在跟着这漫画中的两口子成长，而且也学了很多日语，也从中发现不同国家的2个人结婚后会发生很多很多很搞笑的事情。当然那部漫画也偶尔让我小感动一下。由于日本的漫画新书会非常贵，一直都没舍得去买，但是又想收藏，挣扎啊！

不过今天很偶然发现一个网站，虽然不能看到全部，但是每周会更新，也就是说，最近的内容还是可以看。突然有些小激动！而且还发现了一部很不错的漫画，叫《ひとり暮らしもう9年め》（一个人生活已经9年）好像这个作者之前有一部作品是一个人生活5年。然后看看这位叫高木直子的女人好像也是一个人背井离乡来到东京，然后就这么生活。写的是自己。当然她也代表着千千万万个在东京一个人生活的女人。刚才翻了一个小故事，讲她自己冬天太冷，然后买地毯，一直决定不了，又上网买。。。。这种杂事好像也是我自己的生活，总是有想买的东西，却又总是不能一下子决定，特别是家具这种东西，今天还在网上看镜子来着。突然很想要一面很大的镜子，要那种欧式的花边那种。其实偶的房间还算很卡哇伊了，可是还是想买更多卡哇伊的东西。每次信用卡一刷就后悔了。不过偶花偶自己的钱，算了，不够了就去兼职呗！

最好把那个网站的网站贴一下http://www.comic-essay.com/index.html

谢谢我的朋友们，来日本以后还是第一次切蛋糕过生日。生日是值得纪念的，22岁那年的生日，在北京，那一天可能是我人生的一个转折点，那天成全了今天在日本生活的我。

2006年3月3日，北京，天气很差，我一个人第一次在那么寒冷的空气中行走。去参加了一个不知道应不应该参加的面试。谁都不认识，也没怎么说话。第一次一个人在一个陌生的城市，手捏一张表叔n多年前的地图，就去了中关村。不过我是幸运的，因为在面试前表哥开着车带我去了一次。没有迷路，已经就是最大的幸运。

记得那天没几个女生，而女生们又跟自己同校的同学在聊天，而我谁都不认识。更不可能告诉人家那天是我的生日。不过可能那一天，不管我自己会纪念，跟我一起上课的所有同学也不会忘记那天吧。

2007年3月3日，成都，天气一样很差，超级冷的一天。没有蛋糕，但是跟最爱的家人在舅舅家吃了一顿。就在那天学了几道菜。而且终身受用。以至于后来一个人生活不至于没有好吃的。谢谢大舅舅～，那天我是真的吃够了的。07年最另我伤心的和遗憾的一年，3月的某一天，阳光灿烂，一家人去了桃花沟，满山的桃花很灿烂，全家都笑容也很灿烂，特别是爷爷。要离开成都的那天，爷爷和奶奶为了拿豆瓣酱给我，跑到火车站来找我们一家三口，可是并没有找到我们。后来2老回家后给我们打电话，爸爸还生气的说了2老，叫他们不要到火车站那种危险的地方去。开开心心的一家三口到了北京，开开心心的过了一星期，开开心心的一个中午，姑妈打来电话，说爷爷得了肺癌。我当时就快崩溃了，我对我爸发脾气，因为他们根本没打算告诉我，想让我开开心心的走。可是那却成了我永远的遗憾，要是那天爷爷找到了我，我就可以多见他一面了啊。或者说我当时就应该回家了，可是又偏偏是那天签证下来了。他们还骗我，说不严重，我才安心的走了。可是到了日本以后，每次给爷爷打电话却变成我一个很沉重的心病，我觉得我很对不起他。最后一次打电话给爷爷是在他去世的2周之前，我越是知道他不行了，我就越不愿意跟他亲自说话，因为我不晓得哪次会变成最后一次。不过现在回想起最后一次跟爷爷聊天，他说他好累，要休息。可是只聊了5分钟而已。每次放下电话我都哭，甚至有一次在电车上我看见一个爷爷抱着孙子，一下子就哭了。后来就越来越坚强，越来越麻木，越来越不晓得自己到底在干什么。

2008年3月3日，好像那天跟几个同事吃了一餐くらすし，然后各自买单回家。不对，要谢谢一个人，小二，去年的生日陪我去了迪斯尼。很可惜的是，那天除了很累，我的记忆都没了。

2009年，明天，我25了。要跟以前那个幼稚的自己say googbye，女らしく、もっともっと輝く，再也不是小孩子了，要从此作为一个女人在这个世界上活得更精彩。

先谢谢给我拍了这张照片的へいちゃん

其实我当时的心情挺不好的

那天是情人节，但是之前发生了一些事情，搞得我不是很开心，后来跟田代她们去旅行，一直都不是很想说话

感觉特别さびしい

还有一周本小姐就正式进入人生的一个新的阶段了

25岁，人生都走了四分之一了，却还有很多想法和做法如此的幼稚

反省自己

意识到了一点，以前不愿意去承认的错误，现在会去积极的面对了

会主动的找自己身上的原因，然后再判断是需要去改变还是继续坚持

每个人应该都会傻一次吧，傻过了，才能真正的醒悟，然后更自信的去面对以后的人生

以前的我会在失败的时候去想，要是当初不怎么怎么就好了，而现在却认为，如果当初不这么做，可能自己到现在都不会醒

越是期盼着别人会给自己带来什么，越是太多幻想，越是觉得累，并且越来越不开心

很多事情都是能把握在自己手里的，因为是自己，因为是这样的性格，所以回到那一刻还是会那么做

又有很多事情是一种冲动，所以会留下很多莫名其妙开心的回忆

那也就足够了

现实并不会给人带来很多的快乐，冲动也就是人生的一个调味品吧,所以不要去生气，也不要埋怨，去选择接受，然后微笑。

或许在某个时刻会突然想起，然后再细细品味，然后在给自己一点点幻想的空间，轻松，并愉快。

     看了一部电影，感触很多。

     太多的事情都是无能为力，爱不是全部，有时候就是那么的荒唐。其实回忆挺好的，有了回忆也就足够了。

      要是从一开始就没去追求过什么，可能自己还能抱着一个美丽的梦。

      继续自己的生活，还可以让生活更美好的。

      人生还有很长，不能因为小小的挫折而失去了自己的信念。

      就让那个人站在远处

      让自己静静的坐在这里

      让时间流动

      听听自己的心跳

      做一个梦

          一直都这么白痴的生活着。给自己找了很多麻烦。

          要怎样去相信一个人，我越来越做不到，所以我无法得到快乐，却又努力的去追寻着快乐的影子。

      我们还可以微笑啊！

      亲爱的七七，刚刚说起给你写信，我突然不晓得从何开始。我怕我明天会忘，所以我在这里写一份先。

      当然我还想给亲爱的冰冰写信，我是说写在纸上的那种信。

      我想你们了，想念2个月前，我们开心的那几天，我好想一直跟你们在一起哦！

      上面的照片是我在一个叫草津的小镇上拍的，上面的日语意思是：1个人笑，2个人笑，大家笑，地球笑，还是笑好！

      这家店买的东西上面都有笑脸，很可爱吧，你们能跟我一起笑一笑吗？

      今年似乎真的不是那么顺利，才2月，大家身上就发生了很多事情。为什么每天不能像我们在成都的那几天那么无忧无虑的过呢？

      或许回到上学的时候，我们会不会更开心，嗯，也不会吧，感觉有种命中注定的痛苦。又或许是我们自己给自己找痛苦了？

      其实这个世界已经没有所以的对错，也没有啥是必然的，所以我们应该笑一笑就算了。

      冰冰，你想家吗？七七，你想离开家吗？

      现在的我想家，不敢回家。我不想承认自己失败。

      好了，我要睡了，我会给你们写信的。

          很释怀，很疲惫。。。

          送了巧克力也不代表什么吧，送的人是开心的，收到的人也是开心的，然后大家记住那一刻或者忘记那一刻已经无所谓了。

          不知道为什么情人节一定要送巧克力而不是送其他的东西，或许真的吃了甜的东西就能让你变得幸福吧。

          两个完全没有交集的人，走在了一起，却不能就这么一直走下去，timing永远都那么不对，哭笑不得。太多太多的问题，为什么要想那么多，不能简单一点儿吗？

          如果两个人都可以狠心一点儿又会怎样呢，那样应该更轻松吧。

          当开始肯定自己还在纠结的时候，就已经输了。

          心中的问号都解开了，应该坦然才是，为什么这么悲伤呢？

          嗯，东京爱情故事，那么多人向往着，可是东京真的不是能向往爱情的地方。即使我们那时登上东京铁塔一切还是不会变。

          有些许相同的人才会互相吸引吧，然后就面对面这么看着，那么不知所措。

          宁愿被伤害，可能也比这样折磨好吧。

          我输了，我开始有点不顾一切了，所以我输了。

          已经不后悔了，就是这样。

          坦白到底是好事还是坏事呢？

          接受？我能欺骗自己吗？

         心中一直有个问号，但一直都很怕去寻找答案，于是一直很纠结。甚至很傻的给自己做心理暗示，一切都会过去的，一直这样想所以也就没有行动。

         我确实是一个不怎么懂得表达自己感情的人，只知道要对任何事情抱着乐观的态度和微笑的面对。所以即使自己一直很痛苦也不愿意告诉任何人，也不想别人来帮自己解决问题。

         当我把故事讲个兔姐听了以后，第一次兔姐就骂了我，但是我并没有改变我的想法，直到昨天兔姐和晨哥又训了我一顿，两人帮我做了决定。晨哥说的对，反正你都死了，为啥子一直要留个问号在心中呢。现在还不晚，应该做点啥子。

         从跟他相遇到现在，一切都像连续剧的情景，无数的误会，无数的偶遇，让我不得不觉得我们应该有个结果，哪怕是个坏的结果。终于鼓起勇气发了短信，结果又很戏剧性的，他的短信地址换了。一下子我觉得自己很傻，觉得人家换地址也没通知我肯定是不想被我联系上。很低谷的感觉，不过轻松了很多。但是晨哥2口子是不放弃派，又叫我打电话。他们说如果电话再打不通你再放弃也不晚啊，反正短信都发不通了，你应该再试最后一次。嗯，很白痴的我，有拨了电话，但是对方接了又挂断了。简直太悲哀了，感觉真的很悲哀。2人又开始帮我分析电话挂断的可能性。但是我觉得世界上哪儿有这么多巧合呢，说不定人家就是不想理我了。不过这样反而轻松了，至少这也是个答案。再咋说也是我把人家拒绝在先，也不能怪人家。

         电话响了，一个不认识的号码。但是我晓得肯定是他打过来的，于是很紧张的接了电话，聊了很久，原来这么久以来真的发生了很多事情，又是误会。真的很感叹，每次觉得要好了，结果又出现误会，然后大家就沉静半年，真不晓得浪费了多少青春。不过又再在一起不晓得又会不会再发生误会，其实为了他我真的很努力的学习日语，想交流。不过这次开始我不会像以前那样了，我要鼓起勇气努力去争取幸福。其实我能感觉到我们重来都没分开过，上一次偶遇，我从他眼神中感觉到他没有离开过我。只是他也不知道该如何跟一个外国女生表达。

         我的女朋友里面有2种人存在，一种是跟我一样遇到点儿困难就会退缩，逃避，但是另一种很积极主动，自己喜欢的绝不放过。其实呢，最终得到幸福的往往是第二种人。第一种人就会说，我们要变得更坚强，不输给男人。但是我现在开始慢慢的很赞同第二种人的想法，真希子就是第二种人，上周跟她见面我也给她讲了我的东京爱情故事，她说，其实你们应该在一起的，你为什么不多争取一点点呢，说你单纯吗，其实你很笨。一个女生，特别是一个人在外面生活的女生，不是要自己变坚强来保护自己，而是应该找个人来保护你。你应该会有很多人愿意来保护你才是，你也应该得到，但是你自己也应该付出。

         也就是一个电话而已，为什么自己就想不通呢。真的是那么喜欢的啊。嗯。。。不过对方性格似乎跟我很像，都很宅，有点小内向（当然是指面对感情问题），所以谁也没有走出一步，要是我再不走这一步真的就可能错过，不要说到时候后悔，现在就已经超级后悔。所以也希望某些姐妹也要仔细想一想。人生苦短啊～～～

       做梦了，不知道是不是吃了感冒药睡觉的原因，睡得很累，醒来就像跟谁打了一架似的，全身酸痛。回日本后这该死的感冒就一直没有彻底好过，嗓子一直都在痛，鼻子一直都在痒。不过吃了感冒药能睡得很香，很沉。确实觉得吃药睡觉很享受。

       醒了，脑海里面就一直回响着这首五月天的《你不是真正的快乐》，觉得特别伤心。第一次看到这首歌的mv还是几周前跟小新去唱k，当时就觉得这个mv很有意思。但是后来就完全忘记了这首 歌，没想到做梦都时候能把歌词都背下来了。

你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳
这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

     呵呵，原来笑只是保护色啊。

     莫名其妙的早上，做了一个莫名其妙的梦，可能也只有笑一笑来结束吧。^^

        今天加班了，我很讨厌加班！于是心情很差，很差，很差!

        每天下班时间我都表现出很是着急的样子，虽然回家也不知道干什么，但是还是烦躁。于是我开始讨厌小白，不停的对他表现出我的不满。以前人家都说IT业比较照顾女性，可是在我们这个该死的team里面可没体现出来。嗯，其实就是该死的小白，还有那个老不死的！

        要冷静！要反省！其实我做事还是太孩子气了。总是要依赖别人，也难怪别人对我评价恶劣。算了，在工作2年的今天，什么热情啊，激情啊，早就没有了。现在的工作态度极度恶劣，看着谁都觉得烦。对于什么事业啊，理想啊，都已经麻木了。

       我要好好想一想！

     听到一首歌，袁泉的，叫做白。旋律很好听，歌词很让人有感触。

     以前我也是个文学小青年，写了很多不错的文字，当然大多数都是诗。自从上大学以后，就没有写出过能让我自己看了都有所感悟到文字出来。这次回成都，跟77聊了好多好多。她说她曾经在她的文章里面引用过我的诗，还在萌芽上发表过。突然一震，我还能写吗？

     写得出好的文字的人，一定是不快乐的。曾经很不快乐非常不快乐的时候，觉得整个天都是灰暗的。如果说一个人一辈子有一个很低很低的低谷，那那个时候算是我的人生低谷吗？回想以前，记忆虽然模糊了，但是那股悲伤的心情永远都不会忘记。痛苦的日子过后，人就会变吧。当我们再相聚，当我们再聊起当年，我们都笑了。年少时的冲动和激情，在现在的我们看来是多么可笑。

     所谓痛苦？我们都会忘记的。再过10年，20年，我们依然会笑。

     很讨厌离开，都在想什么时候还是应该回家了。很多人都在离开，如何我能原地不动，至少还能看到他们离开的背影吧。如果说一个人能活80多岁，那么我亲爱的奶奶，舅舅，叔叔什么的，我还能看到他们多久呢？好可怕，不敢再想。

     人生就是这样，总是出乎意料。谁都不知道明天要发生什么，所以才那么精彩。

     如果能像50年前的中国人那样生活，是不是会想得更少一些，为了吃饭，大家忙碌着，却那么单纯的快乐着。一家人，有兄弟姐妹，大家都有同样的信念，并坚定着。

     妈妈说的，一家人在一起就算喝粥都是开心的。可是我能清楚的记得，我以前成绩不好的时候，她是多么的失望。每次请家长的时候，爸爸都为了面子从来不出现。如今走出了这一步，还能退回去吗？老妈总说我不想别人家的女儿总是撒撒娇什么的。可是我永远不明白，到底他们想要什么，是希望我做一个什么都要让他们操心的女儿，还是一个让他们很有face的女儿。我永远都不能做到完美，更要命的是我做不到欺骗。所以我从来不说做不到的话。这样他们又觉得我很冷酷。真的很累。

     有个男生朋友说，我们女生就是好，反正不用存钱，不用养家。到底怎样呢？独生子女的命运就是你需要无时无刻挂念着父母，然后想办法让他们过好，即使他们什么都不需要。又作为像我这样一个一个人在离家那么远的地方生活的人来说，我首先需要自我保护，然后我要像男生那样去担负起我的家。突然有一天觉得不用那么努力了，人也老了，到都来还被人说是剩女。不知道这个世界怎么了。总是这么残酷。

     不过我坚信，再过5年，我再来看我今天写的东西，肯定会觉得自己想得太多。呵呵，随便发泄一下。

      最近一直很忙，很累，游记都没来得及写，2008年就要结束了。赶紧补上啊！

      伊豆

      伊豆的那次旅行是我今年最开心的一次旅行。不因风景迷人，而是一起去的人让我觉得巨开心。

      伊豆的温泉之所以有名，是因为伊豆靠海。所以我们的游程是沿海观光。去伊豆的电车也是靠海而行，所以很有一种置身于电影中的感觉。到了下田车站，当地热情的人民打扮成远东时代的样子在车站欢迎来自世界各地的游客。后来知道那天正好是黑船祭，嗯，日本朋友说大概是什么纪念美国的货船开通还是什么的。不过在商店街随便逛逛就能看到很多的美国水手，穿着制服显得特别帅气。

       第一天的旅程主要是海，当然要坐坐船，踩踩沙滩什么的。为了泡温泉，所以我们还是早早的去了住宿的旅馆。是一个靠海的旅馆，当然这家旅店的温泉也是面向大海的，虽然有点贵，但是相当值得。泡了温泉，服务员大婶就把晚饭准备好了，超级丰盛的和食，而且大婶还很好心地告诉我们，不要喝冰箱里的饮料和酒，去大堂的自动贩卖机买比较划算。当时我就觉得日本的服务业跟中国的简直不在一个水平线上。记得那天晚上我是真的喝高了，然后半夜开始发热，就一个人跑到另一个小屋里把窗户打开吹海风。真的很感慨，想把那种感觉一辈子记住。晚上的海面空洞的黑，天上的星星显得特别闪亮，听着海浪的声音，特别的满足。

        第二天在商店街，大家换上和服，逛大街。嗯，那天因为是有活动，所以特别便宜就能租和服。第一次穿和服，才知道，那简直太不容易了。要是每天穿那个不知道早上得早起多久。和服店的大妈，在我身上五花大绑，用了n多的绳子和乱七八糟的各种布。穿着和服走路不能迈大步也就算了，因为不习惯，总是害怕身上的带子掉，处处小心翼翼。不过觉得自己特别像个女孩，特别是听到擦肩而过的人说我卡哇伊，我简直都快开心死了。在日本玩，特别是去那种有古老街道的地方，换上和服不失为一种体验。

       难忘的和服，难忘的温泉，这就是伊豆下田。

       名古屋

       首先我要吸取一个教训，就是不能在星期五下班时间去挤新干线，而且还是从品川走。去名古屋是我第一次坐新干线，因为以前被告知坐自由席一般都会有座位，所以我就下班后直接在自动售票机买了票就进札了。结果我第一次上新干线是站着的，还站了1个多小时，到了名古屋。

       名古屋是个超级小的地方，我的感觉。嗯。。。。怎么说呢，感觉节奏跟成都差不多。物价也低，要是生活真的还不错，推荐安度晚年可以选择。名古屋啊，真的什么都没有，观光的话，简直可以忽略掉这个地方。不过如果对丰田汽车有兴趣，那个汽车博物馆还是值得去看看的。那是又一个废弃的纺织工厂改建的，外观看起来就很有时代感，全是红砖墙，也给人一种在电影中才能见到的视觉感官。馆内有很多物理相关的实验器材，很值得去体验一下，还能学到不少知识。

        然后就是名古屋港可以去看看了，等老了或许也可以去上演一部老人与海。。。呵呵。名古屋城这个景点，如果你想去收集日本的各个城楼的照片还是可以去看看。至于城楼里面，名古屋城最有特色的就是模拟古时候的一天，灯光效果还是有的。

        在名古屋最开心的就是跟朋友k歌。太便宜了！在东京绝对没有的价格！

        不过让我搬到名古屋去，似乎有点不可能，实在是shopping的地方太少了。连O1O1都没有的地方。。。。唉。。。。还是舍不得物质生活丰富的东京啊！

         困死我了，明天有空再写广岛，和迪斯尼吧。

        认识田代以后，就让我对大阪这个地方有了特别的感情。我喜欢大阪的人，所以一直想知道那到底是怎样一个地方。终于在计划了n久之后，这辛苦但是非常愉快的旅程成行了。

        上周是个三连休，由于是11月底，秋天，京都最美的时候，所以有很多很多各种肤色的人到京都观光。去大阪要经过京都，而京都的红叶又非常有名，所以决定在京都玩2天。在去京都之前，我又请教了那位非常会玩的山本君，虽然快1年不见，只是偶尔在网上聊天，但是我觉得这个人从来都没有远离过我。在我需要idea的时候，这个人总能给我很有建设性的意见，所以我很相信这个京都出生的男人。而事实也总是证明了这个人推荐给我的地方或者食物都非常合我心意。话题说远了，再回到正题上。其实吧，这次去旅行我完全没做任何调查，就凭着山本给推荐的地方，然后还有田代的介绍，就到处乱走。第一天去了金阁寺，人多，拍个照片都不容易，但是那天天气特别好，金阁被照的闪闪发光，再加上红叶的陪衬，和湖水的映射，真的太美了，估计是我语文不好，找不到合适的词语来表达那种感觉。日本的景色就是这样，精致，细腻，让你觉得他们把每个细节都注意到了。

        由于到处都人多，所以我们浪费了很多的时间，但是在中野小姐的导游下，我们又算是节约了很多钱。而且享受了一个很完美的下午茶时间，日本的天黑的很早，下午4点过，天黑，在一家有沙发的咖啡店里休息，品尝美味的蛋糕，落地窗外的圣诞树的灯饰在闪烁，真是奢侈到了一种极致。

        为了去永观堂看夜里的红叶，我们3个女人在寒风中等bus等了1个多小时，开始有点心情烦躁，觉得等那么久到底值不值得。不过当逛完整个永观堂后，一切都辛苦都化作了享受。那种震撼，而且感到的自然风光，加上人为的园艺修饰和灯光艺术，不得不让我再一次被折服了。照片是留下了一些美丽的事物，但是有些感觉不到现场永远不能感受。京都真是个非常舒服的地方，如果去过丽江会觉得丽江被商业污染得太严重。但是京都不一样，很安静，又很现代，人们不是刻意的去保护那些历史，而是在延续历史，他们也是历史的一部分，所以当置身于其中的时候，会有少许的感动。

       以前山本总是说他的大学在山上，然后走几步路就是寺庙，我觉得这种事情简直无法相信。去了岚山以后，才知道什么叫做世外桃源的生活。日本人的观光很物质，他们喜欢去坐一些所谓古老的山中列车，或者什么的，但是我觉得在一个地方随便走走，感受一下那个地方的空气，看看那个地方的人们，就非常满足和开心。因为那才代表着一个地方。

       很遗憾的是由于人太多没办法挤进有名的清水寺，怎么说呢，真的喜欢一个地方，就在那个地方留点遗憾吧，然后再给自己一个再去一次的理由。

       第二天的晚上匆匆赶到大阪汇合田代的一帮朋友，吃火锅。真没想到，在大阪能认识一帮爱吃火锅的大阪人，真是越来越喜欢大阪了。呵呵。希望能有一天再见大家！很喜欢松田小姐，一个爆笑的美女，希望她能和佐藤先生早日结婚，真是一对超级可爱的组合。另外2位名字给忘了，不过其中一个会说广东话的日本人把我震撼了，小伙子长得有点像王力宏，还能随身拿张纸折出一朵玫瑰。不过我真的不争气，把人家的玫瑰弄丢了。。。。。——！小伙子简直超级好人，送我们2张USJ的门票，让我和田代免费玩了一次。在此我要表示一下我的感谢之情。希望明年能再见到小伙子，然后再把人家贵姓搞清楚，再感谢感谢！

       USJ简直是一个我还想再去的游乐园，特别是因为那些电影都超级有名，所以会觉得非常有意思。不过那天天气不好，下着大雨，没怎么玩好。嗯。。。相比迪斯尼来说，估计USJ更合我的口味。看照片就知道，那简直跟我太配了！哈哈！

       整个旅行都非常感谢田代，自己通宵加班以后还陪我玩了3天，真的让我觉得很过意不去。超级感动。3天走了很多路，很累，但非常快乐。如果有机会很想去关西住下来，慢慢感受那里的一切。东京的人太冷漠，要是可能的话，下次换工作就去关西。呵呵。现在想想跟自己特别投缘的日本人大部分都是关西人，感觉自己跟西边的人还是比较有缘，嗯～还是西边好啊！